Japa mania

Não, PARA TUDO! Cá estava minha humilde pessoa vadiando em minhas horas de extrema necessidade de trabalho(!?) quando dou de cara com um certo blog chamado Nipofilia. Resumindo o blog, existe um material ENORME de origem japonesa por lá variando do hilário ao bizarro. Vi desde um clipe de uma música em que a “protagonista” da a luz a um boneco que simplesmente digivolve, corre atrás dela e no final tem uma “excitante” luta de katana no maior estilo Kill Bill, mas mais bizarra e com muito mais “sangue” até uma foto de uma fantasia de…uma vaca? o.O

Não vou roubar o crédito do cara que se esforça em conseguir tal material, visitem o blog do cara.

Definitivamente os japas adoram Tetris

A menos que vossa senhoria seja de um mundo alienado ou passou os últimos 20 anos numa caverna você deve conhecer o jogo Tetris, desenvolvido em 1985-1986 por Alexey Pajitnov, Dmitry Pavlovsky e Vadim Gerasimov.

É o seguinte, visitando o blog Estou Entediado tive a felicidade de encontrar ESTE POST com um video muito louco que passa a idéia bem semelhante ao supracitado jogo. No Tetris seu objetivo é encaixar tetraminós(peças formadas por 4 quadrados em formatos variados). No video a idéia é que os participantes se posicionem de maneira que a “parede” passe e não os derrubem na piscina atrás, tomando posições bem similares as peças do Tetris. É hilário. Visitem o link e assistam o video, vai te render ótimas risadas.

Pérolas da Sétima Arte

Sério, eu ando com uma dificuldade absurda de escrever alguma coisa que se preste(a depressão ta uma merda), mas se você tem um senso de humor razoável e consegue entender ironia e sarcasmo eu recomendo 4 textos para passar o tempo e render ótimas risadas:

1-Air Strike(uma resenha escrita pelo Cardoso): trata de um filme de guerra com uma “piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda)” que teve seu irmão morto pelo “vilão #1″(você vai ler esse “a piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda)” no mínimo 1 vez em quase todos os parágrafos do texto). Sempre gostei dos posts do Cardoso, mas se existia algum neurônio do contra anti-textos-do-cara agora foram todos devidamente convertidos. O cara conseguiu transformar um filme tosco em uma comédia.

2-O “Star Wars Turco”(não ria). Sério, eu juro que quase molho as calças de tanto rir lendo esse troço. Nem tenho mais o que falar sobre o texto, leia por sí só.

3-Três Homens Poderosos. Capitão América turco e com cara do Dedé Santana? Santo com cara do et de varginha? (Ahn? Nunca ouviu falar desse cara? Sem problemas, eu também não, mas não se preocupe, o Douglas Donin explica direitinho quem é ele.) Homem Aranha vilão com direito a mascara com furo para os olhos? Eu definitivamente PRECISO assistir esse filme. =D

4-Na parte final e derradeira sobre as “superproduções” turcas, o Douglas comenta sobre vários filmes devidamente plagiados, estuprados e massacrados diretamente da cultura estadusunidense para a tragédia grega, digo, turca.

Sério, do auge da minha conexão ultra rápida da Velox(300kbps) compartilhada, eu de repente me vi bombardeado por uma avalanche de filmes TOSCOS, mas que criaram um estranho desejo masoquista para serem assistidos. É uma porcaria não estar trabalhando e poder procurar no submundo das videolocadoras por essas preciosidades. Essa será umas das primeiras coisas que farei assim que arrumar um trabalho. o.O

UPDATE: a propósito, visando a sua sanidade mental eu recomendo fortemente que você NÃO torture seus olhos com o video  do Super-Homem indiano…Caso insistam e tenham uma crise emocional não me culpem posteriormente, eu tentei avisar.

Seinfeld

Vi essa no Chá de Hortelã.

Nunca fui fã desses testes, até porque nenhum nunca deu com NADA sequer próximo do modo como eu sou, mas esse ironicamente saiu minha cara cuspida e escarrada…com vocês, EU! =)

Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Soul Fire

A propósito, NUNCA assisti essa série, mas confesso que fiquei curioso agora, e esse Kramer tem uma cara de louco que fala sério.

Férias são ótimas, certo?

Apenas a nível de citação: esta história é baseada em fatos reais e todos os personagens são pessoas reais.

A lembrança me veio à tona depois de ler no Goitacá sobre a promoção do livro 1.000 Lugares para Conhecer Antes de Morrer, que vai ser dado as melhores histórias sobre as piores férias. Bem, vamos lá.

As coisas começaram normais, tinha ido dormir na casa da minha ex já que íamos pra Boipeba da casa dela (que é mais perto do Ferry Boat que a minha). Beleza, acordamos (acordamos? Ainda acho que eu continuava dormindo) as 4:30, comemos, catamos a bagagem e saímos. Obviamente, como todo e qualquer planejamento para férias alguma coisa atrasou, no caso o ônibus (ninguém merece depender de ônibus), e malmente chegamos a tempo de subir correndo no maldito barco.

Você pode estar se perguntando, “mas é só um barco, por que a revolta?” Bem, digamos que eu não me adapto muito bem a barcos que ficam balançando no meio de uma travessia de 1 hora, o que resultou em uma chegada, digamos, enjoativa no terminal de Bom Despacho (não, não é referência a nenhum ritual de macumba). Ok, ok, saímos com a graça do bom Deus do barco e fomos comprar as passagens para Valença, subimos no Expresso Bom Despacho – Valença e fomos aos nossos lugares…ou melhor, ÍAMOS aos nossos lugares. Houve um caso de apagão aéreo no busão o.O

Sim, as vezes eu sou meio antipático e fui reclamar com as moçoilas que estavam lá:

-“Desculpe, esses lugares são nossos.”, disse calmamente mostrando as passagens.

A linda loirinha do assento do corredor fez aquela cara de “hã?”, pegou a passagem e conferiu.

-“Mas a minha é a 37!”, replicou.

Imediatamente chamou o fiscal, que olhou a minha passagem, olhou a dela e disse.

-“Ah, senhora, desculpe, o ônibus da senhora é aquele do lado, esse vai pra Valença.”

Eu admito, “senhora” foi demais, a loirinha mal tinha cara de 20 e alguns, mas com a cara mudando de cor tão rápido que eu pensei que ela ia ter um troco, ela pegou as coisas junto com sua amiga, pediu desculpas e saiu correndo para o outro ônibus.

Finalmente sentamos e fomos aproveitar nossa viagem de 2 horas (Dio santo…) até Valença. Pelo caminho tem umas paisagens muito loucas. Não sei se sou apenas eu, mas se você lembra daquelas paisagens com campos verdes gigantes, você ao menos sabe do que eu estou falando.

Bem, 2 horas depois chegamos em Valença, fomos até o porto (DEEEEEUS, barco de novo…) pegamos nossas passagens (de novo) e entramos no barco (nesse ponto eu já estava querendo enterrar a testa em qualquer poste desde que eu não precisasse subir em outro barco novamente). Bem, que seja, tinha que ir. No meio da viagem uma mulher, que não sei se estava bêbada ou se era apenas maluca mesmo começou a falar alto, gritar, xingar todo mundo e não satisfeita começou a jogar qualquer coisa que suas mãos pudessem alcançar pra tudo que é lado.

Obviamente que a esta altura eu estava me rachando de rir, minha ex morrendo de medo que a doida me visse e viesse tirar satisfação. O povo do barco estava dividido entre esses dois lados também. De repente a mulher levantou, entrou no banheiro e após alguns instantes a porte se abriu com ela sentada no trono e se abanando com alguma coisa que tinha em mãos. A cena foi HILÁRIA. Após algum tempo chegou o porto de descida da criatura e ela foi embora deixando saudades para os passageiros.

Quatro horas (!!!) após embarcar em Valença chegamos, finalmente, em Boipeba. Os pais da minha ex tem uma casa logo na saída do porto. Fomos pra lá, claro, pegamos a chave com uma vizinha que fica cuidando da casa, arrumamos tudo e saímos pra comer e fazer um pequeno tour até que o cansaço bateu e irmos dormir.

Manhã de domingo, HA, esse dia foi O dia. Saímos direto pra praia, claro, aquilo lá é uma maravilha em se tratando de praia. Andamos,vimos umas paisagens, fizemos umas fotos e bem quando minha ex foi tirar uma foto de uma vista LOUCA da praia vista do alto de uma duna o filme acabou (uma digital faz uma falta ENORME). Acabamos voltando pro almoço.

Claro que minha ex não ficou satisfeita por não ter batido a foto, comprou outro filme e me mandou lá de novo pra terminar o serviço. “Mas, agora?”, reclamei instantaneamente. “Descansa um pouco do almoço e depois vai.” Aaargh, tudo eu. Lá fui depois de um tempo, andando feito um condenado, subi até o lugar, bati a foto e….ouvi um grito!

Não, não era um grito do tipo alguém sendo assassinado, isso não é um blog de terror, lembra? Era um grito assim…mais animado! Fui me aproximando devagar, pra ver o que estava acontecendo, e qual não foi a minha surpresa ao me deparar com um casalzinho bem no meio de um senhor amasso. A mocinha estava toda acesa e o cara mandando ver (os detalhes são conteúdo inapropriado para menores e ofendem alguns de maior que não gostam, então vou me reter a história). Uma hora a guria me largou um sonoro “Aaaaai Zé!” e caaaaara eu tapei a boca e saí correndo pra poder me acabar na risada sem atrapalhar a alegria do casal. Foi a coisa mais hilária que eu já presenciei na vida. E claro que o casal em si me inspirou. Voltei direto pra casa e já chegando lá minha ex estava deitadinha no maior cochilo só de bikini.

Po, por mais que a coisas não tenham terminado bem entre a gente uma coisa tenho que admitir, eu sou filho de Deus e feito de carne e osso, a criatura sempre mexeu comigo e deitada de bikini daquele jeito e ainda mais pós casalzinho no moitel eu não me agüentei e ataquei a moça. Bem, ficamos lá naquela coisa de casal que todo mundo sabe (motivos do não detalhamento são os mesmos do anterior) e o tempo foi passando, passando, passando e do nada veio um senhor BOOOOM da cozinha e alguma coisa passou voando através da parede do lado da cozinha e ficou presa na parede do outro lado do quarto.

Caraca…nós dois demos um pulo monstruoso da cama, a cara que minha ex ficou era de quem tinha o coração quase saindo pela boca. Olhei o que tinha sido aquela coisa(de repente teria sido um OVNI) e me assustei ao ver que era a tampa de uma panela de pressão. O que já era ruim foi piorando, o povo das proximidades veio tudo correndo ver o que tinha acontecido. Eu e minha ex lá, pelados no quarto, olhando pros lados e tentando entender o que tinha acontecido e começou a entrar gente na casa. Na mesma hora eu fechei a porta e vesti alguma coisa. Minha ex lá, estática, parecendo que enfartou. Derrubei ela na cama, enfiei um vestido nela e quando tava saindo do quarto ouço ela murmurando “a panela de pressão…”

Nem dei bola e fui pra cozinha. Já tinham pelo menos umas 6 pessoas lá, a vizinha (dona da panela de pressão) e mais uns conhecidos analisando a situação. A vizinha, dona Antonina, virou pra mim e perguntou se a gente tinha esquecido da panela no fogão. Eu fiquei meio que sem saber o que dizer e me veio a mente uma saída.

-“A gente acabou deitando depois do almoço e dormiu. Só levantamos agora pulando da cama com essa explosão.”

-“Vocês são irresponsáveis? Como que dormem com uma panela de pressão no fogo?”

A coisa tava ruim? Ficou pior. 10 minutos depois entram os pais da minha ex parecendo dois loucos gritando e perguntando o que tinha acontecido, que tinham dito pra eles que alguma coisa explodiu e sei lá mais o que. Dona Antonina respondeu o que eu tinha falado. A mãe da minha ex na mesma hora me fuzilou com uma cara que se olhar matasse eu estaria morto, enterrado e crucificado tudo ao mesmo tempo. Conversa foi, conversa veio e depois que o povo saiu e ficaram conversando na rua sobre o ocorrido, a mãe da minha ex me arrastou pro quarto, onde minha ex estava sentada na cama com os olhos esbugalhados, e desceu a bronca na gente.

-“Não pensem que eu não sei o que vocês estavam fazendo NO QUARTO pra ter esquecido a panela de pressão no fogo. Quando a gente voltar pra casa nós três vamos ter uma conversa.”

Meus caros…essa mulher FALOU que vocês não tem idéia. O pai da minha ex era o único que não sabia da condição “impura” da filha áquela altura. A sogra vivia pegando no pé da gente, coisa do tipo a gente vendo tv na sala, ela costurando no quarto e de 3 em 3 minutos vinha mostrar qualquer ponto mal dado, rasgo ou sei lá o que na costura dela, isso pra ter certeza que a gente não tava fazendo “coisinhas”(coisa que aliás não adiantava nada porque a gente fazia do mesmo jeito, mas, deixa quieto).

Essa história rendeu muita encheção de saco por parte da minha ex-sogra e muita risada entre eu e minha ex após isso. O que me doeu mais, é que dentro da panela de pressão estavam sendo cozidos uns caranguejos. Vocês não tem noção do quanto eu adoro caranguejo. =(

UPDATE: a propósito, resolvi colocar a tal foto que a ex pediu(na verdade foi mais uma chantagem, mas deixems os detalhes de lado), até porque, de certa forma, ela que foi a responsável por tudo isso que aconteceu. Taí ela:

Vício em blogs?

Vi essa no 30 & Alguns, um teste(em inglês) que da o veredito se a pessoa é vicia em blogs ou não. Realmente eu não achava que o resultado daria alguma coisa como essa, mas 65% de vício…Eu tentei colocar o resultado aqui com o código que o site deu, mas sei lá porque raios saiu todo bagunçado e só apareceu o número com o link pro site.

Se alguma hora eu estiver disposto eu tento arrumar, mas no momento ta difícil.

É, as vezes a gente vicia em alguma coisa e nem se da conta disso. 😛

Vende-se uma alma

A notícia é velha e a história idem, mas é aquela coisa, eu ando reclamando que não to conseguindo trabalho mesmo, que mal poderia haver?

É o seguinte, nas minhas conversas por aí acabei lembrando do caso de um doido que resolveu vender a alma (o.O) no eBay. Claro, vender a alma no ebay, ou na versão nacional, o Mercado Livre, apenas me rendeira uns trocados do louco que inventasse realmente pagar por ela(a menos que ele tenha desenvolvido um sistema de apreensão de almas e eu não to sabendo).

Mas voltando a história, é o seguinte, um artista inglês chamado Gareth Malham resolveu vender a alma em um site de leilões(o eBay) depois de ver em um episódio de Os Simpsons(só podia) em que Bart fazia uma transação semelhante. A alma do artista foi arrematada por um americano do Estado de Oklahoma que disse precisar de uma nova por haver perdido a sua em um jogo de hóquei(agora diz, isso só podia ser coisa de um ser estadusunidense, né não?).

A história deixou os católicos em alvoroço, inconformados dizendo que a história abriria um precedente perigoso. Até porque o inglês afirmou que assinaria um documento com o próprio sangue.

Malham disse que não acredita estar realmente vendendo sua alma e que só estava brincando com o fato de as pessoas conseguirem vender qualquer coisa hoje em dia através de sites como o eBay e que achou interessante alguém realmente ter interesse em querer comprar o seu pertence.

Agora fico me perguntando, será que deveria tentar uma dessas para levantar um trocadinho? =D